| 唐僧征婚 |
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猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉
妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON
当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。
| 黄瓜炒肉片 |
刀，极薄，长六寸三分，宽二寸四分，重四两四钱，很旧。
刀有许多种，有的价值连城，有的差一点，但绝没有一文不值的刀，因为再钝的刀，也可以用来杀人。刀的价值，有时是因为刀的材料难找，有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气，但最有价值的刀，是因为用刀的人。这把刀就是。
这是把相当朴素的刀，甚至从来都没有刀鞘，刀从刀鞘里拔出来，也需要时间，刀的主人却不愿意等，他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的，原本已经有些松动，它的主人用布极小心地把它重新包好，固定了。
这是把名刀，已被岁月磨去了棱角，只是在近刀背的地方，依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛，“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道，这根本就不是“川”字，而是“小”，以前，这把刀上有三个字，而且很深。他还记得那三个字，是“张小泉”。张小泉，是个古人。
（史载：康熙二年，张小泉在杭州，吴山脚下，大井巷。没有人知道他是哪里来的，也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式，可他在短短的几天里，便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明，于是他非常聪明，于是他用龙泉宝剑的铁，铸了一把刀，一把奇刀－－剪刀；他水性奇好，于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功超群，于是他杀了钱塘的蛇精，不是一条，是一对。从此以后，天下的刀，以张小泉做的为最好。）
他的手非常稳定，用刀的人，手一定要稳。他也喝酒，但从不喝冷酒，因为喝了冷酒，手就会抖。他的手指修长，每一个指甲都修剪得整整齐齐，他说但凡有一丝没有修剪得当，便会影响出刀的力度和准度。
他正在磨刀，用的是硬磨石，他的手非常稳定，将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上，一分也不偏，一分也不能偏。磨刀，是门学问，是种艺术，有许许多多的用刀人，在决战之前，总是在磨刀，其实他们不是要把刀磨快，而是要把心磨静；只有心静，才会胜利。现在，他的心就很静，他的刀，正而磨了四百六十七下，反面也磨了四百六十七下，每一下的力度完全一样，如果把刀举起来，刀锋一定在正中。
他是喜欢剑的，但是剑只能刺，不能砍，不能劈，不能切；现在，他就是要切－－切菜。
一个刀手，是寂寞的；一个高手，是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黄瓜，新鲜的，最好的黄瓜。好黄瓜有刺，又不太扎手，扎手的黄瓜水份不够，是烧不成好菜的；没刺的黄瓜，籽多，就更不能用了。
他拿起黄瓜，一剖为二，将平面紧贴在砧板上，一头已经被斜斜地切了一块，正切的话，黄瓜片太小，乃是刀手的大忌。切黄瓜，要“狠、准、稳、快”。盯着黄瓜，毫不犹豫，一刀下去，绝不反悔，是“狠”；看好角度，选定方向，是“准”；每一次下刀，抬起，再下刀，再抬起的距离和时间，都要分毫不差，切菜的声音，是一种节奏，一种最难的节奏，没有变化的节奏，是“稳”；静若处子，动若狡兔，一旦下刀，刀起如飞，一气呵成，中间绝无停顿，是“快”。
他伸出左手的食指和中指，轻轻弯起，按住了黄瓜，大拇指和无名指就顺势夹在黄瓜的两边；他的右手也已经握住了刀，慢慢地移近黄瓜。他的食指和中指慢慢地弓起，第一个指关节朝外；刀靠得更近了。
很慢。
刀背贴终于贴上了他的指关节，说时迟，那时快，他开始切了。每一刀，他都拿捏得恰到好处；每一刀，刀背都紧贴着指关节。每一刀下去，他的左手就往后移两毫米，切出的黄瓜也是两毫米。他的左手也很稳，不会多，不会少，两毫米。
他把黄瓜片，盛在碗里，撒了点盐。
他又拿出一块肉来，最好的肉。猪的腿肉，是纯精的，没有一丝油肉，也没有一丝筋攀。他在切肉片，每一片，也都是一样大小，一样厚薄。肉片，也放到了碗中，淋上料酒，掺入淀粉，撒上盐，拌匀了。肉片极薄，几乎已经透明；脍不厌细，他知道，只要炒得快，再薄的肉片也不会老的。
黄瓜已经泌去了水，重新洗过，晾着了。
他起了一个油锅，锅不大，油也不多。
他点着了火，火极大。
他站在灶前，一动也不动，他知道，现在千万不能动。四周静得出奇，高手，就要寂寞，就要等待。只有火苗还在跳动，他全身的肌身已经绷紧，已经可以看到颈部的血管在跳动，跳得和火苗一样快。
还是没有人动，厨房里的温度越来越高，他已经感到自己快出汗了；千万不能出汗，汗是咸的。油抖动了一下，冒起一丝青烟，烟很淡，青色；冒得很快，只有0.2秒的时间。
他已看到，他已出手。
半碗肉片已经倒入油锅，他正在快速的翻炒，他的右手拿着锅铲，来回翻动，才几秒钟，肉已熟了。
菜没炒好，他却关了火，难道这个菜已经烧坏？高手烧菜，稍有瑕玼，就会倒掉。菜没有被倒掉，他拿起黄瓜，倒入锅里，继续炒着。一缕清香飘起，他也将菜盛在了碗里。
每次大战胜利之后，他就会清啸几下，看着天地，溶在其中。现在，是清啸一下的时候了，他慢慢地抬起头。
叫到“老婆，开饭了！” | |
| 一个女生的2006世界杯十大最新发现 |
1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？
2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！
3.我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！
4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？
5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷。
6.上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。
7.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。
8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。
9.我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员。 | |
| 电梯里发生的一件狂尴尬的事情 |
前几天生病了，并且由于某些事情，心情非常的不好，中午没有胃口去吃饭，一直到下午才突然觉得肚子有点饿了，于是便打算下楼去找点东西吃。在电梯口等的时候，来了个漂亮的MM，很娇小可爱的样子，穿着和她年龄并不相称的职业装，里面米黄色的内衣，连乳沟都露出来，看了就让人垂涎欲滴啊。她看起来很小的，好象学生一样，估计是刚毕业的吧。这时候电梯到了，我们一大群人挤了进去，我刚好就在她的旁边，被其他人一挤，就和她靠的更近了，胳膊压在了她的胸脯上，很舒服的感觉。当然我觉得这样可能会让她觉得不舒服，于是就准备挪下身体，可里面的人实在很多，等我调整好位置的时候，发现她的整个人都被我的身体给包围了，而且我的眼睛下面就是她的乳房，几乎是一览无余了，白色的蕾丝BRA衬着挺拔可爱的MIMI，看得我心神荡漾，我整个人都快飘了起来，正偷偷的瞄着她的乳房，并窃喜陶醉的时候，发生了一件意外的情况，正如前面所说，由于饿了一个下午的缘故，不知为什么看了她的乳房，使人口中生津，我还没意识到的时候，口水不知怎么就流了下来（我想强调下，我流口水肯定是因为饿的缘故，而并不是我的RPWT），然而令人尴尬的是，我的口水竟然就流到了她的乳房上，顺着乳沟流了下来，我的脸刷的就红了，那个MM也不知如何是好，差点都哭了起来，还好电梯里其他人都没能看出来，我当时恨不得能钻到地底下，或者一头碰死了，等到了一楼，我们都出了电梯，MM跑到一旁拿纸巾擦了起来，我也跟了过去，红着脸说对不起，MM瞪了我一眼说大色狼，然后继续擦，我正不知如何是好的时候，MM忽然就真的红着眼睛哭了起来，我当时那叫一个紧张啊，旁边好多人在看了，还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边，直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉
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| 一次令老师晕倒的智商测试 |
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师晕倒 …… | |
| 东方美女被金刚抓到山洞后…… |
章子怡篇
以柔美的姿态坐起身来，并拢双膝，慢慢的跪坐一边。轻轻抬起手腕，让手指纤美的线条充分展露，伸向胸前的衣襟，摸出一把精致的木梳，微侧过头，缓缓的梳理着被弄乱的长发。低垂着眼皮，看也不不看面前的庞然大物，带着一种梦幻般的微笑，轻声呢喃着——“在我小的时候，遇到一个男人。他说我有一双迷人的灰蓝色眼睛……”说到这里，优雅的侧回头来，微眯着双眼，用充满期待与自信的目光直视着金刚。
金刚大大的被震惊了。眼神里，有惊讶、有迷惑，更多的是局促与不安，两只粗蠢的前爪也不知所措的藏到了身后……
时间过去了五秒……十秒……
终于，金刚从身后摸出一块树皮，小心翼翼的放到子怡面前。咧嘴一笑，转身跃上山崖，不知所踪。
子怡也报以微微一笑，露出一副“不出我所料”的表情。抬起手继续梳头发，缓缓的接着念：“……即使我的童年并不幸福，但我还是得到了我所期望的。多年以后，我遇到了一只强悍的野兽。同样是这双与众不同的眼睛……”
说到这里，子怡仿佛想起了什么。拾起那块树皮，发现上面有一行粗大歪扭的字——
小章：你今天忘戴灰色隐形眼镜鸟
何琳篇
从蓬乱的发髻下，抬起清秀的脸，何琳用柔驯而惊惧的眼神，战战兢兢的四处打量了一回。无助的倒在了地上，绝望的说：“老天爷！这日子，总算是到头了。”说完，她伤心的，痛彻心肺的开始哭泣：“ 春宝啊，我可怜的孩子，你可怎么办？你还在生着病，娘，娘却回不去了……太太啊太太，你怎么这么狠心？就算我打碎了镯子，你就忍心把我拖来喂这畜生啊？还有老爷，你你你怎么也这样没良心？我是秋宝的亲娘啊，可你看着他们把我拉出去，一声也不吭……秋宝啊，你长大了，可还会记得娘吗？可怜娘就这样和你分开了。娘受的苦，真是数不尽，从今天说到明天，从明天说到后天，也说不完……”
金刚在一旁听得涕泪俱下，不由得咬牙切齿，摩拳擦掌，操起一块巨石，举着一棵大树，向洞外飞奔面去……
何琳见况，忙收泪拭面，端坐而起，面向观众，嘴里轻声嘀咕着：“我容易嘛我？你以为艾美奖是那么好拿的？”
李英爱篇
长今JJ恭敬地对着金刚行了一个大礼，强作镇定的开口说：“金刚大人，请您施以如日月江河一般的恩惠，容许小的先做一下检查”。然后，在金刚大惑不解的目光中，长今从容的在身上掏出一本小册子和一支小毛笔，一边观察四周的情况一边作着详细的记录。过了半晌，她开始询问金刚：“请问您平时每天吃几餐？每次是只吃八分饱还是很饱？您的四肢都感觉灵活吗？膝盖部位有时候会痛吗？最重要的是，您有时候会脱毛吗？偶尔也会生疥疮？还掉过一只牙齿……”
金刚大怒，咆哮着扑向长今……
长今JJ急忙又一个大礼行下去：“金刚大人，您可以夺去小的性命，但小的意见无法改变。您的症状，都是因为饮食不当所造成的。您住在潮湿的山洞里，又不注重保持四肢干燥，很容易患上风湿病。而大人您有时还吃人，人这种食物对您的身体是最不好的，会导致严重的过敏反应，甚至会失去生命……”
金刚听了，态度似乎有所软化，它指了指身边的一棵树，意思是它现在改吃植物了。
然而长今JJ接着又问：“您吃树枝的时候，有把树皮剥下来吗？您吃树叶的时候，有把枯叶去除吗？您是吃阔叶树多一些，还是吃针叶树多一些呢……”
金刚捂上耳朵，抱头鼠窜而去。
李宇春篇
干净利落的爬起来，拔腿就往外跑，一阵风似的掠过金刚身边，速度惊人。
正在吃树枝的金刚，急得吱哇大喊，扔下树枝就追，差点把迎面而来的一个小人儿踢飞……定睛一看——居然是李宇春，她她她又跑了回来，手里拿着刚才在路上遗落的项琏。
李宇春看了一眼金刚，默不作声的回到原地。仔细把项琏整理好戴到脖子上，躺下来开始睡觉。
金刚：#$%^@……#$%^&** (靠！你酷)
忽然间，洞口涌来一大群穿黄外套的人，把金刚团团围住。这些人举着厦新手机，背着神州笔记本，挥舞着各式存折、银行卡、支票簿，最后面的几个人，抬着整整一集装箱的手机卡。打头的一位PLMM，泣不成声的说：“我们投票，我们发短信，我们买代言，我们交赎金……什么条件，玉米都答应。要不，你开个数，玉米砸锅卖铁也给你凑上，就一条——千万别让春春受委屈，我们家春春还是小孩呢，她差1个月零25天才满22岁呀…… ”
在睡觉的李宇春突然开口了：“都这么熟了，还客气什么。”说着径直走到金刚面前，举起一只胳膊，满不在乎的说：“其实，我真的很胖”。
玉米们个个感动得泪眼盈眶，争先恐后的大叫：“我来换春春……你把我吃了吧”
“第二吃我”
“第三吃我”
“你把我们都吃了吧，留一个也不行……”
金刚烦不胜烦，缩进山洞深处，向外丢了一阵石头，几声“啊哟”之后，人声渐渐散去。金刚孤独地走出来，看着渐渐下落的夕阳，郁闷的以头抢壁。这时，旁边传出一个体贴的声音：“其实，我很了解你的心情。因为我也是这样，不知如何表达自己。”
金刚心头一热，转过头来。
而李宇春已经走远了。
巩俐篇
几次跳起来试图看清金刚的脸。由于洞内光线昏暗，加上年龄不饶人，大姐腿脚不利落，跳得不高，所以未果。于是，巩利干脆一把扯住金刚腿上的黑毛，把它拖到了洞外的阳光下，自己再费力的爬上一块岩石，凑近金刚的头，仔仔细细的端详了好一会儿，突然放声大哭起来。
金刚顿时羞愧万分，一张黑脸涨得像红灯笼。
巩俐冲金刚摆摆手，哭哭啼啼的说：“你别误会。我哭是因为……5555555十多年前，我刚出道时，有个女同学跟我说，张艺谋的脸长得跟金刚似的。那时我以为她是嫉妒，现在亲眼看到金刚是什么样子，才明白，原来她说的是——真话555555……”
金刚释然。看着巩俐哭得怪伤心，又有点不忍，冲她比划了一个拜拜的手势（你们不早分手了？还哭什么？）
巩俐边哭边摇头，似有说不出的苦衷。
金刚叹了口气，终于抬起头，豁达的长吼了三声（傻女人！大不了，俺宣布——不是张艺谋酷似金刚，而是金刚酷似张艺谋！）
舒淇篇
迅速拉起一块布帘，然后跑进里面。过了一会儿，竟然出来一个怀抱月琴的清末名妓。上穿着织金撇兰盆景一色镶滚湖色宁绸棉袄，下配一条膏荷绉面品月缎花边夹裤，大襟上还别着一条四周绣着茶青狗牙针的簇新湖色熟罗手巾。她一步三摇的走过来，在一块石头上坐下，开始弹唱起粤曲。
金刚显然不懂粤语。它敲打着几根骨头，昏昏欲睡。
舒淇见状，疾忙跑进布帘后面。这次出来了一个上穿白色泡泡袖上衣，下配过膝黑色圆点喇叭裙的六十年代弹子房女郎。Rain and tears 的旋律漂浮在空气中，她拿着一根台球杆走到金刚身前，眯然一笑，问金刚：“抽烟吗？”
金刚撅起嘴唇，拼命摇头。
舒淇牙一咬，心一横——看来这下非使出杀手锏了。她飞快的弄乱头发，冲进布帘，脱光衣服，再一把扯下布帘围到身上。在嘈杂刺耳的电子音乐里，她背靠洞壁，抬起下巴，邪邪的看着金刚，什么也不说……
只见金刚举起硕大的手，打了一个响指。电子音乐突然变成了一阵R&B——
HU LA HU LA ... ...
这是一个开放的好时代
爱或者不爱只要你有好交待
如果不那么开心真的很好办
坏习惯赶快改活的精彩
谁说每天脱才会惹人爱
笨蛋才会相信只要有漂亮的内在
金马凭演技 但流言也很厉害
谁叫你套上麻袋咱也忘不了那熟悉的体态
HU LA HU LA ... ...
这是一个自由的新时代 | |
| 原来亲嘴不卫生？！ |
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
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| 那天我偷看了 |
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。 | |
| 一个宾馆留言簿 暴傻 |
尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是乌有市最大的宾馆，按照国家三星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国）
哈哈，我第一个写。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三）
第一个很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好。
你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人）
人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工）
蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五）
又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六）
谁用公款喝xxxx汤谁是...！（正义呼声）
京城二百五到此一游！（不是...）
西餐厅有几个服务员乳房太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁）
哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝）
芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七）
你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《乌有日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八）
严重支持楼上的。（燕十三）
你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九）
歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十）
我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎）
顶（潜水员）
康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者）
紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财）
活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者）
娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人）
今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人）
警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一）
民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背*背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客）
也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（红尘过客二世）
这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平）
蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等） | |
| 各系发出的爱情短信 |
NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
NO.2 法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
NO.3 生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
NO.4 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
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| 女人看后会冒火 |
1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！"
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。"
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说："外销的，要特别讲究包装。"
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢开！"
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？ | | | |
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发表于 19:18 | 最后修改于 2006-11-18 19:40
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